Pepito le dice a Jaimito muy emocionado ..."jaimito, yo tengo cinco Tias, se llaman Pata Peta Pita Pota y una que llega hasta las cinco de la mañana"

Enviado por Myzteriozo.

Llega pepita a su casa y dice, Mamá, mamá!!!! me subí al árbol,
su madre le dice: pero pepita con quien estabas,
mamá no te preocupes estaba con pepito pero él se quedo abajo por si me caía...
PERO pepita te dije que no te subieras al árbol por que pepito te va a ver los calzones.
pepita dice ....NO MADRE
yo fui tan inteligente que ME LOS QUITE.

Enviado por Mfseb.

SPANISH FOR GRINGOS
If you are a gringo and you don't know how to speak spanish, don't worry, your problems are over, the smart gringo will be helpful in your learning.

boy as N R = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
N L C Jhon = en el sillon = on the sofa
S toy tree stone = estoy triston = I'm sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso? = did you rest?
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop buggin me
See eye = si hay = yes we have
T N S free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O
Tell o boy ah in cruise tar.

Enviado por Manuel Ramirez.

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Un joven quería comprarle 1 regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones, en lugar de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia, acompañado con la siguiente

Nota:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana, hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para ti, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites, no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.

Con todo mi amor,

Rodrigo

PD: Me enteré que la última moda al ponértelo es doblándolos un poquito hacia abajo, para que se vea el peluche."

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- ¡Pero por supuesto, padre!
-¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!
Luego se dirigió a la segunda pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contestó:
- En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
- ¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos
- ¿Qué pasó?", pregunta el religioso exaltado.
- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le cayo, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella.
- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?, dijo el cura con tono solemne.
- Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"

Un señor con evidentes señales de agotamiento físico se presenta ante el médico.
"Cada noche que llego a mi casa -explica el paciente- me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones..."
"¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal."
"Pero doctor, es que vivo en el sexto y no hay elevador..."

El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".

DEFINICIONES VARIAS
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: bien por Sara.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
REPARTO: mellizos.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
- Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños
- Hip, okay gracias
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
- ¿Era pa´la derecha o pa ´la izquierda?
- El barman dijo pa´la izquierda
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador, se caen por el hueco y se dan tremendo golpazo, uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
- Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, te juro que no voy a bajar el otro escalón.

Una mujer va manejando por la carretera.
Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto.
Cuando se cruzan el hombre baja la ventana de su carro y grita:
- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja la luna también y responde:
- ¡¡¡MARICOOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy molesta, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
CONCLUSIÓN: "¿Cuándo diablos escucharán las mujeres lo que los hombres realmente quieren decir?"

Tenga su titulo en minutos!!! Con las especializaciones que tenemos hoy en día... lo mejor es redactar correctamente nuestros Currículum Vitae.
Esto puede ayudar:
Especialista en Comercialización de Impresos: Operador de Fotocopiadora
Supervisor (a) General de Bienestar, Higiene y Salud: Muchacho (a) de Limpieza
Coordinador Oficial de Movimientos Internos: Portero
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno: Vigilante
Distribuidor de Recursos Humanos VIP: Chofer de taxi
Distribuidor Interno de Recursos Humanos: Ascensorista
Director (a) de Flujos e Higienización de Áreas: Limpiador (a) de baño
Especialista en Logística de Energía Combustible: Trabajador de Gasolinera
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: Peón de Obra

La niña de cinco añitos llega de la escuelita y luego de tirar su mochila a un lado se dirige donde su mamá y le pregunta:
"Mamita, dime ¿Que es el pene?.
La mamá sorprendida por la pregunta no sabe como responderle y le dice: "Mejor esperamos a tu papito para que nos aclare tu pregunta, el sabe mucho de esas cosas".
Cuando el papá llega del trabajo la niña luego de saludarlo le hace la misma pregunta: Papito, dime ¿Que es el pene?, mi mami no supo responderme pero dice que tu sabes mucho de esas cosas. El papá sorprendido al igual que la mamá trata de buscar la forma de darle una explicación propia de la edad de la niña.
"Uhhhummm...el pene, es..., dime mi hijita ¿Donde escuchaste esa palabra?.
"Esta mañana en la escuela, durante la hora de la oración, la madre superiora entro al salón y nos dijo: Niñitas arrodíllense para rezar un Padre Nuestro y dos Ave Maria para que el alma de Sor Inés no pene".

Enviado por Victor Rodriguez.

- Desde ayer que mi tío descansa en paz.
- No sabía que tu tío se murió.
- No la que se murió es mi tía.

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
- No gracias, déjelo acostadito no más

Unos recien casados van a un hotel el Lunes, pasa el Martes, el Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitación. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y tambaleándose. Van al restaurante del hotel y el mozo le pregunta a la mujer:

-Que va a pedir la señora?
-Mi marido sabe lo que me gusta.
Y el marido dice:
-Pero antes me dejaras comer un poco, no mi amor?

Un conejito esta corriendo por la selva, cuando ve a una girafa que se prepara un "joint" ( troncho).
El conejito se detiene y le dice: Amiga jirafa no fume eso........Ven a correr conmigo; veras que bueno es para la salud.
La jirafa piensa y decide de tirar el troncho y de seguir al conejito para correr juntos.
Los dos están corriendo por la selva, cuando de repente descubren a un elefante con un espejito y a punto de aspirar una línea de coca.
El conejito se le acerca y le dice, amigo elefante no aspire esa cochina, venga a correr con nosotros vas a ver como te vas a sentir muy bien.
El elefante reflexiona......tira el espejo con la línea de cocaína y decide de seguirlos a los dos.

Todos ellos están corriendo cuando así a un vistazo ven a un león a punto de inyectarse una dosis de heroína, el conejito le dice:
amigo león deje esa jeringa y venga con nosotros a correr , veras como es así de agradable.
El león se acerca al conejito y le da una tremenda cachetada !!!!!!!!!!! en plena cara, los otros animales escandalizados, le preguntan al león porque hace eso?, si el conejito solamente nos quiere ayudar.

El león les responde: ES QUE ESE CONEJO DE M.................ME HACE CORRER COMO UN PERFECTO IMBECIL CADA VEZ QUE SE TOMA UNA PILDORA DE EXTASIS!!!

Enviado por Celia Maria Agüero.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Dos tipos que se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan. El uno le dice al otro:

- Perdoneme Usted, es que busco a mi señora.
- Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. Como es tu señora?
- Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa.......y la tuya?
- La mía? ¡Vamos a buscar a la tuya!

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

Un viejito le dice a otro:
"Imagínate que me compré un audífono buenísimo para la sordera!"
"Sí? ¿Cuánto te costó?"
"Las 5:30".

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al portero:
"Señor, yo vengo a la visita conyugal"
El portero asombrado le pregunta:
"Pero señora, con quién?"
"Con cualquiera, con cualquiera..."

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales. El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste? Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? ¿Y por qué no te metiste? Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

A bracadabra
Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta: "¡Abracadabra! ¡Abracadabra!" En eso, pasa un policía y le dice:
"Oiga, señor, ¿De veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"
"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..." Y entonces comienza a gritar: "¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"